Livejournal, иди ж ты наконец на хуй!

Несколько лет назад (по интернет-меркам это давным-давно) яндекс закрыл свой блогосервис "ярушка". Я так долго печалился, потому что это был лучший блогосервис. Функционал, юзабилити, дизайн - всё было на высоте. И никто видимо такого уже не сделает. И там же яндекс предложил перенести весь блог с контентом сюда, популярную ЖЖ. Тогда начались мои страдания. Есть такой род ИТ-продукта, когда гавно заворачивают в красивую обёртку. Ну или когда исторически первый удерживает власть. Я как знакомый с разработкой могу сказать, что ЖЖ это полный отстой. Попробуйте обратиться в поддержку, а потом найти свой тикет - ага, удачи. Бесконечные глюки и баги. И, конечно, монетезация.
В общем плакали и кололись.
И вот сегодня я переезжаю на блог на своём домене и на вордпрессе. http://blog.redmounts.ru/
Подбор темы, конечно, занял время. Прощай!

Новый поворот

Купил комнату в бывшем вазовском общежитии. Всё так же на деньги мамы. Вот так она выглядела, когда я туда зашёл.


Сегодня поставили дверь и окно. Начал снимать линолему. Там его 4 слоя.




В общем решение настолько страшное, что прошёл месяц, прежде чем я написал об этом. Собираюсь там жить. Соседи продают комнату. Работы там ещё много.

Бойцовский клуб

  Провели вторую встречу. В этот раз были вдвоём. И это всё больше мне нравится. Удивительно, как долго я к этому шёл. Как порой непросто найти то, что тебе нужно. Жёсткость и преодоление страха. Через минуту боя я уже выплёвываю свои лёгкие. Это комплексная тренировка, чувствуешь всё тело. Однако достать Костю совсем непросто. Адреналин и сила. В прошлый раз мы ещё с Костей боролись. И тут я вообще был удивлён. Этот конь всё-таки больше меня. И я понял, что сила вообще внушает уважение и уверенность. Простая физическая сила. И сейчас всё больше понимаю, что самое важное в жизни - это здоровье. И мне нужно всё больше и больше заниматься спортом, чтобы превратить эту жизнь в забег на длинную дистанцию.

Расстановка №2

оказалась не такой стрессовой. Всё прошло без соплей. И была для меня про значимость деловых денег. Оказывается, они у меня умерли. И надо искать то, что я могу делать с любовью. Это прям то, о чём я размышлял последние недели две. Слишком много всего, что приносит мне удовольствие, поэтому сложно выбрать. И тут тоже надо прислушиваться к ощущениям физического тела.
Слушаю сейчас книгу "Как мы принимаем решения". Это очередной переворот в сознании. А может лишь только вновь вспоминание призабытого. Все мы наркоманы. И всё определяет наша биохимия, поэтому ключ к мастерству в физических ощущениях.
На расстановках было ещё одно интересное осознание. Одинокий мужчина ищет партнёршу в каждой встреченной женщине. Мгновенно происходит оценка каждой женщины. И от этого даже устаёшь. Так вот на расстановках я осознанно выключил этот процесс. И ощутил спокойствие.
Пару дней до этого осознал, что наверное никого не люблю. Как-то мне стали безразличны люди. У меня даже нет желания создавать отношения. Хотя там же на расстановках услышал, что если ты не в отношениях, то ты находишься в родительских энергиях. Это меня как-то замотивировало. Хотя недостаточно.

Быть в теле

Иногда стал замечать, что когда перевожу своё внимание в тело, осознаю, что мне дискомфортно. Прям неприятны физические ощущения в покое. Новое и неожиданное изменение. Все эти внешние волнения отражаются же там. Здравствуй, новыйм мир.

Сон

Порой понять, что именно хочет сказать подсознание, весьма непросто.
Как будто попал в прошлое, где та самая Валя была маленькой девочкой. И каким-то образом через родственников я с ней познакомился. И вот мы с ней играем. Кто-то даже говорит со стороны: странно, она обычно так не играет. А её отец отвечает: ничего странного, ведь она его сестра. Я выкрикнул: что?! Даже проснулся от этой эмоции. Очень эмоционально заряженный сон.
Возможно, это результат того, что душе вновь хочется найти родную душу. Для меня это возможность жить в мире тонких светлых энергий. И всю жизнь я это ищу. И это всё побег из этого мира.
Мне настолько не нравится этот мир, что я даже мечтаю о создании на этой планете другого. Однако эта часть меня не умеет зарабатывать деньги. И на игре "денежный поток" я осознал, что блокирую мечты той части личности, которая умеет зарабатывать деньги. И теперь я как будто вновь стаю в начале. Мечтать. Меняются ценности и приоритеты. Я открываю дверь, которую так долго не хотел открывать. Надо уметь носить свой рай всегда с собой. 

День 38

Вчера был на игре "Денежный поток" по Киосаки. Очень интересная штук. Потом ещё в онлайне нашёл вариант, который даёт возможность в игровой форме прожить другую жизнь. Пришли новые идеи, надо их реализовывать.
В пятницу на первом посвещенческом занятии у Любы как будто заново услышал столь знакомые слова. Во мне тако многое изменилось, что я заново задался вопросом: а чего же хочет моя душа? Во сне пришёл ответ: душа хочет общаться с другой душой напрямую, минуя все слои личности. Возможно, общение душ и есть любовь. И у меня всю жизнь как будто по этому тоска. Какое-то безраздельное одиночество в пустом и холодном мире. И как будто я всё ищу того, с кем разделить тот мир, в котором я живу. Здесь на планете мне неуютно, я скован. Меня постоянно выкидывает из тела, потому что оно испытывает слишком много болезненных ощущений. Как будто расстановки вскрыли такую старую рану, которая всё ещё выпускает накопленную боль.
И мне почему-то так тяжело дома. К вечеру на меня такая апатия накатывается. Как будто здесь безжизненное царство, никаких перспектив. И работать тут сложно, и переехать пока не могу. Замкнутый круг. Вот бег спасает.

Посвящение

Ещё двое. Ульяна Ищенко и Надежда Елисеева. Первая ступень. И пока на этом моё вовлечеине в мир тонких энергий прекратится. И даже не знаю, буду ли сам ходить на занятия. А может мне лучше разбираться со своей психикой.
Личность - крепость страхов. Сколько ещё с ними разбираться и сколько ещё работать над собой. Эта реальность повергает меня в шок. Кажутся бесконечными слои матрицы-казематов. А может быть для меня прожить "обычную" жизнь и есть главная задача. Обеспечить себя, создать семью. И всё меня беспокоит то, что я могу куда-то не успеть. Нету в вечности часов, ох ох.

День 32

12 километров с темпом 5:12, йеху! Возможно, уже сейчас могу пробежать 20ку. Очень сложно утром заставить себя бежать, целый час туплю в телефон.
Вчера опять были размышления на тему переезда от мамы. Страшно, что не хватит денег на жизнь. В общем-то уже сейчас могу снять комнату гостиничного типа. И зарабатывать на еду. Всегда было страшно, что денег не хватит и буду голодать. Видимо, есть только один способ преодолеть этот страх. Голодать, если действительно денег не будет. Будет супермотивация.
И ещё пришло осознание про отношения. Мы так надеемся на отношения в будущем, на создание семьи и рождение детей, что отказываем себе в удовольствии отношений прямо сейчас. Ещё и потому, что боимся привязываться и расставаться. Это всё выбрасывает нас из здесь и сейчас. Даже в отношениях мы хотим стабильности. Уверенности в завтрашнем дне. Привязки. Женщинам это особенно свойственно. Да и некторые мужчины этим грешат. И в этом есть потенциал для прорыва матрицы. Но нашей личности нужны игры. Игры, которые мы даже называем отношениями. И нужно уметь играть в эти игры. Что же на этой планете настоящее? Можно даже сказать, что семья - это ложная ценность. В этом отношении сейчас многое меняется. Дети рождаются и вне семьи. А лучшем воспитателем является счастливое бытиё родителей. И победа здесь - уметь прощать и отпускать. И ещё, наверное, уметь говорить с ребёнком.